Breviario delle stranezze di un isola

A di Arrivo: mettetevi scarpe comode e portatevi bagagli leggeri e impermeabili perchè per salire e scendere dal peschereccio-traghetto dovrete saltare da una barca all'altra, spesso in movimento, per poi atterrare su canne di bamboo e tronchi di palma.

B di Bestiacce: se siete fobici di un qualsiasi animale, quest'isola non fa per voi. Io ho passato l'ultima notte insonne sperando che gechi da 40-50 cm non mi cadessero dal tetto e che non si intrufolassero altre blatte volanti nel letto!

C di Crema: se vendono solo protezione 50 azione whitening, saranno pure un po' fissati, ma c'è un motivo! Meglio lo strutto addosso che urlare per 10 giorni.

D di Domenica da evitare: assalto dei piccoli ricchi figli di papà di Bangkok. Attenzione perchè vi fotograferanno anche quando vi sistemerete le mutande o sbadiglierete o farete qualche cosa'altro di insulso.

E di Evviva la scuola sul mare: ricreazione? Castelli di sabbia e breve nuotata!

F di Fannulloni. Qui gli uomini non fanno un emerito cavolo... voglia de lavorà, saltame addosso!

G di granchi al curry verde: un'epifania culinaria e uno spettacolo indecente per chi vi vedrà unti e bisunti succhiare rumorosamente ogni anfratto della povera bestia.

H di Hotel... ah ah ah! Scordateveli! Non esistono.

I di Immondizia: ma dove la mettono? Probabilmente sparisce raggiungendo il nirvana, non so!

L di letti duri come sassi: dormirete probabilmente in spiaggia durante il giorno, per cui... pazienza!

M di Motocross: avete mai provato a farlo di notte in mezzo alla jungla, senza luci e con i camion-taxi che vi seppelliscono di polvere e sabbia? Beh, coraggio! E' l'unico modo per spostarsi dalla vostra spiaggia.

N di Non si possono vedere i moli ambulanti per ricconi: un trattorino trasporta un piccolo molo dalla spiaggia fino alla barca situata manco a un metro dalla riva perchè... scherziamo? Mica posso bagnarmi le ciavatte di gucci!

O di Ostrichette: sappiamo che ci siete, abbiamo trovato i vostri gusci... ma di perle manco l'ombra!

P di Polizia: non c'è. Con 200 abitanti tutti imparentati tra di loro e tutti buddhisti, il massimo reato è rubare la marmellata! C'è solo un minuscolo ufficio di quella turistica nel caso voi combiniate qualche cazzata tipo far sprofondare il vostro zaino contenente passaporto in fondo al mare.

Q di Quando calienta el sol aquí en la playa... i tramonti qui si possono vedere soltanto da tre punti: scapicollandovi tra le rocce, sperando di tornare in cima prima che sia totalmente buio e con entrambe le scarpe; arrampicandovi fino al punto panoramico dove qualche frustrata turista tedesca vi caccerà perchè c'era prima lei; fingendovi un nababbo e intrufolandovi nella spiaggia dei "grandi" resort.

R di Radio monocanzone: mettetevi il cuore in pace! Se non è Bob Marley è Nora Jones, non si scappa!

S di sdraio libere: qui ognuno si mette dove gli pare, tutto è di tutti (o quasi)

T di Televizione thailandese: ottimo rimedio contro l'insonnia e per coprire i rumori delle feste sul tetto dei sopracitati gechi.

U di Usuraia: ebbene sì, abbiamo beccato la strozzina del posto, a meno che tutte le vecchiette che vendono spiedini per strada non guadagnino 5000€ al giorno e non se li tengano stretti in tasca in mazzetti ben ordinati!

V di Vento: è una costante dell'isola, per cui non si muore mai di caldo. In compenso cessa a giorni alterni e ruota velocemente durante la giornata.

Z di Zuppa fumante primordiale:una sbobba del genere non la si può davvero ingerire a colazione... ma manco a pranzo o a cena!